QUE DEVONS-NOUS FAIRE DONC POUR PROSPÉRER ?

Je discutais avec un de mes collaborateurs, quand il me posa cette question : « Coach, que devons-nous faire donc pour être heureux ? ». Sur le coup, j’ai répondu: « à chacun de répondre à cette question ». Mais en y réfléchissant seul, il m’est venu à l’esprit un de mes textes que j’ai écrit et posté dans un forum whatsapp à l’occasion de mon anniversaire pour répondre aux différentes marques d’affections  reçues. J’aimerais bien partager ce message avec vous. Car, je le trouve profond de sens d’une part, et d’autre part, j’estime qu’il répond bien à cette question. En tous cas, c’est à vous de juger. 

Que faut-il donc pour être heureux ? Il faut « chercher » et vivre sa mission de vie, sa vocation personnelle.😊

En effet, nous avons chacun(e) une mission de vie. Et cette mission de vie peut se réaliser sous diverses formes. Par exemple, si ta mission de vie est éducatrice, tu peux l’accomplir en étant une bonne mère de famille. Ou bien tu peux la réaliser en tant que gouvernante ou femme de ménage dans les maisons. Ou encore ta mission peut se déployer dans les métiers d’enseignant ou de professeur dans les lycées ou dans les universités.

Personnellement, j’ai compris que la mission de vie ou la vocation personnelle a cinq caractéristiques fondamentales. 

La première, la préexistence de la mission de vie. Notre mission préexiste à notre venue sur terre. Nous devons la découvrir. En nous engageant sans obsession dans la quête de sa mission de vie, nous nous sentirons heureux.

La deuxième caractéristique est l’aspect personnel de toute mission de vie. Une mission de vie est personnelle ; on est seul à découvrir sa mission de vie. Personne ne peut la définir à notre place. C’est cela même que Carl Gustav Jung traduisait dans ses écrits sur la synchronicité en ces termes : « la seule personne habileté à interpréter les signes, est celle-là même qui la reçoit. Personne d’autre ne peut le faire à sa place ».

La troisième, la mission de vie est inévitable, engageante et permanente. Dans ma vie, j’ai identifié trois grandes périodes. Une période dans laquelle je vis un moment d’insouciance et d’innocence. Une période où j’ai commencé par poser de questions sur ma vie. Qui suis-je ? Où vais-je ? Pourquoi suis-je ici ?... Et, une période où j’entre dans ma mission de vie d’une manière ou d’une autre. Dans mes expériences de coaching, je découvre que mes clients vivent également des expériences semblables. Tôt ou tard, la question de notre mission de vie, vient toujours nous ramener à l’essentiel. Pour ma part, ma mission est d’amener les gens au bien-être. 

Quatrième caractéristique ; la mission de vie est passionnante. J’éprouve de la passion à accompagner des personnes en souffrance à leur bien-être. « La vocation, c’est d’avoir pour métier sa passion » (Stendhal).

La cinquième, la mission de vie est toujours tournée vers les autres. Nous sommes un être de relation et nous nous réalisons dans le service que nous rendons aux autres.

Voilà chers amis, découvrez et vivez votre mission de vie et vous allez vivre à coup sûr le bonheur que vous désirez 😊.

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COMLAN K. Bernard

Coach de Vie/Psychologue

(00229)96476681/(0028)93955633

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COMMENT DEVENIR QUI NOUS SOMMES VRAIMENT ?

Tant de choses nous empêchent d’être nous-même. A savoir la peur de révéler non seulement notre puissance mais aussi la peur de paraître faible. Un de nos parents, aisé « fait souvent le pauvre ». Quand j’ai commencé par étudier la psychologie positive, je me rends compte qu’il a tout pour être heureux mais il ne se donne pas la permission d’accéder vraiment au bonheur. Ses enfants ont tous réussi. Lui-même gagne au-delà de 1.500.000 f cfa le mois… Mais, mon parent « fait semblant d’être pauvre » de peur d’attirer la jalousie des autres sur lui. Il conduit un vieux véhicule des années 1990. En y réfléchissant, je remarque que parfois, moi-même je fais pareille. J’ai plus d’engouement à expliquer aux autres, comment je souffre dans la vie. C’est comme si j’ai une certaine satisfaction à dire aux voisins combien de fois ma « situation est difficile ». Mais avec la psychologie positive, je commence par sentir un inconfort à « paraître pauvre » devant les autres. Nous croyons que c’est en étant victime que nos proches vont nous estimer. Faux. Qui sommes-nous vraiment ? Pourquoi tant de gens se sentent confus au sujet de qui ils sont vraiment et comment le problème de l’identité personnelle est devenu si difficile ?

Bien chers amis, devenir qui nous sommes, est la tâche la plus gratifiante que nous pouvons accomplir chaque instant de notre vie. Je nous propose donc trois voies pour devenir soi : La première voie est celle de se libérer de ses aliénations, la seconde est de prendre conscience que nous sommes unique et la troisième est de faire confiance à notre intuition.

Du Latin « alienus » (signifie l’étranger), l’aliénation renvoie aux mécanismes inconscients que nous mettons en place et qui sont caractérisés par une vision altérée de l'environnement, l’incohérence avec notre fort intérieur. Dans « Le mythe individuel du névrosé », Lacan (1979) développe cette idée de l’aliénation concernant la duplication. L’auteur y souligne que le sujet se duplique, se fait autre, et ce afin de fuir l’objet de son désir. Il « s’aliène à lui-même » en créant un personnage substitutif qui est celui qui sera représenté comme ayant accès à l’objet. Ici, il s’agit du même processus mais l’individu cherche soit à cacher ses faiblesses soit à montrer ses puissances vis-à-vis des autres. Comment faire pour se libérer de ses aliénations ? D’abord, il faut en prendre conscience. En suite et enfin, programmez mentalement cette phrase ou une phrase semblable qui résonne en vous : « Je renonce à la peur d’être moi-même ». Répétez comme mantras et progressivement votre subconscient prendra le relais.

Chaque homme est unique sur cette terre. Ce n’est pas parce que un tel a eu malheur ou bonheur dans une expérience que forcement, tout quidam se retrouvant dans la même expérience aura la même chose. Nous sommes tous différents et nous ferons notre propre chemin. « Le fait que l’homme soit capable d’action signifie que, de sa part on peut s’attendre à l’inattendu. Et cela à son tour n’est possible que parce que chaque homme est unique, de sorte qu’à chaque naissance quelque chose d’uniquement neuf arrive au monde » (Hannah Arendt).

L’intuition est la voix royale par laquelle nous avons la connaissance. C’est la vision de Dieu. Carl Rogers (1902-1987) l’appelle le « lieu d’évaluation interne ». En 1928, Rogers accepte au début de sa carrière de psychologue clinicien, un emploi (en tant que psychologue au département d’études de l’enfant) mal payé, pour un travail dans un domaine sans éclat et loin de la vie universitaire. Mais il est très satisfait de sa décision qu’il a prise de manière très intuitive. Finalement, c’est dans cette expérience qu’il a assoit les bases de son approche centrée sur la personne. Bref, l’intuition pour notre mentor, est cette faculté qui nous fait gagner du temps, nous rapproche de nos véritables aspirations, nous connecte à nos vraies ressources intérieures. Une des manières de faire confiance à notre intuition est l’action. Agir seulement et arrêter de mettre tout en projet. Agréable semaine à vous.😊

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COMLAN K. Bernard
Coach de Vie/Psychologue
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LE TRÉPIEDS DU BONHEUR CONJUGAL

Tous ceux qui réussissent quelque chose, posent des actions (conscientes ou inconscientes). Bien chers amis, quand nous avons des informations nouvelles, prenons le temps de transformer ces informations en actions. Oh oui ! Prenons la décision de poser des actions qu’induisent ces informations pour créer le changement que nous désirons dans notre vie.

Je vous livre maintenant trois principes approuvés par les recherches scientifiques qui portent et soutiennent le bonheur au sein des couples. Si ces principes résonnent en vous, mettez-les en pratique et faites-moi le retour s’il vous plait. Dans le cas contraire, laissez passer. ☺

1. D’abord, dans les communications avec votre conjoint (e), exercez-vous à contrebalancer cinq (5) marques d’affection à chaque reproche que vous aurez à lui faire.

2. Ensuite, émerveillez-vous de la réussite de votre conjoint. On est souvent prêt à porter secours et assistance à l’autre dans le couple, quand il y a un décès dans sa famille ou un événement malheureux da sa vie. Mais on se soucie peu de ses « petits exploits » quotidiens. Une promotion, un objectif réalisé par l’un des conjoints doit être des occasions de réjouissances partagées. Prendre l’initiative d’organiser et de célébrer les victoires quotidiennes de votre conjoint (e) augmente le bonheur conjugal.

3. Enfin, engagez-vous dans une nouvelle activité stimulante. Le professeur Arthur Aron (1997) de l’université de Stony Brook à New York et son équipe ont mesuré la satisfaction amoureuse de 28 couples de participants avant et après leur avoir fait effectuer soit une activité nouvelle et excitante (attachés par la cheville, les partenaires devaient réussir une course d’obstacles), soit une activité plus classique (une simple promenade). Les chercheurs ont constaté que le sentiment amoureux augmentait significativement lorsque les couples participaient à une activité stimulante alors qu’il restait constant lorsque les couples participaient à une activité familière. Aller à la plage ensemble ou bien aller ensemble faire une œuvre de charité à un orphelinat vous donnera l’occasion de vivre une expérience nouvelle et augmentera votre bonheur conjugal.

Voilà chers amis, les trois ingrédients du bonheur en couple. D’abord, dans la communication, chaque reproche est contrebalancé par au moins cinq marques d’affection. Ensuite, les partenaires manifestent clairement leur intérêt et leur joie quand leur moitié vit quelque chose de positif. Enfin, les partenaires s’engagent régulièrement ensemble dans de nouvelles activités stimulantes.

Sachez qu’il y a toujours de solution à chaque problème. Il suffit seulement d’investiguer au bon endroit. Je vous respecte. Bonne fête à nos chères femmes. Force, Courage et Persévérance à vous. ☺

COMLAN K. Bernard

Coach de Vie/Psychologue

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PROGRAMMATION PRÉVENTIVE ET PLURIELLE DE LA PENSÉE, DE L'ACTION ET DU CHANGEMENT

«Le concept de programmation préventive et plurielle, concept inédit et élaboré par ce digne fils de l'Afrique ( Docteur Patrick Armand POGNON), cet homme dont le charisme, le panafricanisme, la foi en la capacité de l'africain suscitent beaucoup de respect et d'admiration de par le monde entier, est une mine d'or qui mérite d'être exploité par le maximum de personnes» (Iréné Noel BABINE in Préface de Programmation Préventive et Plurielle de la pensée, de l'action et du changement, 2014 page 5). Oui ! Chers élus, nous devons programmer et partager à tous cet outil de changement et du bonheur renouvelé. Nous devons annoncer à tout le monde qu'avec la programmation, les aveugles voient, les boiteux marchent, l'homme est révélé à lui-même.

Mais qu'est ce que la programmation Préventive et plurielle? C'est une autosuggestion puissante qui permet de réparer la perception que nous avons de nous et de Dieu à notre cerveau. Deux modèles scientifiques sous-tendent cette pratique : le modèle de motricité neuronale qui stipule que la répétition fréquente des mots, créé des connections neuronales. Et le modèle de l'imagerie mentale. Ce dernier soutient que la visualisation d'images affectent le cerveau qui commande à son tour les organes du corps. Bref, Programmer (suivant la version du coaching africain), c'est RÉPÉTER à haute voix des phrases fortes résumant votre objectif quelque soit le domaine de la vie. Choisissez les mots qui sont en phase avec vous; des phrases qui vibres avec votre être profond. Par exemple, J'ai toujours tout ce dont j'ai besoin; Tout se passe au mieux pour moi; Je suis privilégié et protégé par le destin; L'argent vient á moi de toutes parts pour mon bonheur et pour mon bien. 

Le docteur Patrick Armand POGNON recommande de décliner en plusieurs phrases évoquant des situations particulières de la réalisation certaine de votre objectif au cours de vos séances de programmation. C'est à dire qu'il faut demeurer ouvert à ses intuitions pour varier les phrases de la programmation qui se rapportent à un même objectif. Il faut aussi et surtout s'écouter. Car Dieu peut nous dire l'action juste á poser ou le chemin arpenter pour accéder au merveilleux trône de la victoire totale. 

Bien chers amis, programmez votre bonheur si non la vie vous programmera des expériences désagréables. Soyez heureux 😊.

COMLAN Bernard
Coach de Vie
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TRIANGLE DE KARPMAN : CONSTRUIRE UNE RELATION SAINE AVEC LES AUTRES

Le triangle de Karpman nous fournit des outils pour éviter des souffrances inutiles et maîtriser nos communications. En 1968, Stephen B. Karpman, élève d'Éric L. Bernstein (le créateur de l'Analyse Transactionnelle) décrivit de façon astucieuse la situation tragique dans laquelle on se sent parfois bloqué, mal à l'aise, furieux et coupable dans nos "jeux de communication". Ce jeu psychologique, ce stratagème inconscient que nous jouons parfois les uns avec les autres peut être illustré selon Karpman par les trois positions que nous adoptons dans nos relations interpersonnelles : Victime, Sauveur et Persécuteur. La dynamique du triangle de Karpman est telle qu'un individu (homme ou femme) ayant ces comportements de victime, persécuteur ou de sauveur ne restera jamais seul et il aura nécessairement besoin d'un autre ou d'autres pour faire exister le fameux triangle. Ainsi, il n'y a pas de victime s'il n'y a pas de persécuteur, pas de sauveur, s'il n'y pas de victime à sauver et pas de persécuteur s'il n'y a pas de victime à attaquer. 

Maîtrisez le triangle de Karpman pour une relation heureuse avec les autres

Bien chers amis du succès. Les trois positions du triangle de Karpman sont liées. Lorsque la phase Persécuteur du triangle sera active, il ira à la recherche d'un Victime puis lorsque son âme de Sauveur sera en émoi, il cherchera également une Victime prête à se faire sauver, puis lorsque cet individu se sentira mal-aimé dans son rôle de Victime, il partira à la quête de son sauveur. Et, ainsi de suite. Voici un exemple créé de toute pièce pour nous permettre de comprendre.

"Le policier Hounsounou arrête un conduiteur de taxi-moto pour non port de casque. Il le persécute. Celui-ci se pose en Victime, demande pardon, et glisse un billet de 1000f CFA dans les mains du Chef. Ce dernier change de rôle et passe à celui de Sauveur : « bon! Pour cette fois, je te laisse... "»

Le Colonel Gandja, prenant de l'essence à côté, n'a pu s'empêcher de suivre toute la scène de plus près. Gandja (en Persécuteur) demande au chef Hounsounou de lui faire le rapport de ce qui vient de passer. Le policier Hounsounou devient Victime : il s'assombrit, tremble et se résout à des «Pardon Chef ! Pardon Chef ! Pardon....»"

Remarquons bien chers amis que notre policier a  successivement joué les différents rôles du triangle tragique. Persécuteur et Sauveur avec le conducteur de taxi-moto. Il se trouve en Victime avec son responsable hiérarchique.

Nous nous retrouvons tous dans ces différentes positions de Persécuteur, Sauveur ou de Victime. 

Comment sortir du triangle dramatique ?

Bien chers amis du bien-être, si vous jouez souvent un rôle (des trois) dans le triangle de Karpman, vous êtes dans une relation de manipulation. Et, ce genre de relation ne vous épanouit pas et tournera tôt ou tard à votre désavantage. Il est donc urgent, d'arrêter d'être Persécuteur, Sauveur ou Victime dans les relations avec les autres. Pour ce faire, il est conseillé d'en sortir et d'entrer dans  l'antithèse du triangle de Karpman encore appelé triangle thérapeutique de Patricia Coosman. Docteur Cosman propose de changer le Victime par la PUISSANCE, le Sauveur par la PERMISSION et le Persécuteur par la PROTECTION. 

De façon pratique, il est important de :

+ Prendre conscience de son rôle prépondérant dans le triangle dramatique et décider de s'en sortir pour une relation constructive et épanouie.

+ Exercez-vous à exprimer vos sentiments sans interprétation, sans jugement, sans accusations à votre interlocuteur.

+ Lire au-delà des propos et actions de l'autre, une demande d'affection.

Pour finir, je vous rappelle que c'est la pratique qui amène à la compétence. Exercez-vous donc chers amis à construire une relation saine et constructive avec vos conjoints, vos enfants et vos collaborateurs. 

Coach de Vie Comlan

TU PEUX Y ARRIVER!!!

Un ami est reconnu par ces mots : «tu peux y arriver. Ne baisse surtout pas les bras». En appliquant les outils de coaching dans mes relations ordinaires, j'ai découvert à la mesure des résultats réconfortant que j'obtenais que si nos ami(e)s étaient autrement que ce que nous avons, nous aurions  le bien-être tant convoité. Un ami, c'est celui-là qui nous écoute sans jugement Il sait nous donner envie de grandir et d'aller au-delà de nos limites. Si c'est parfois, utile, il nous propose son opinion sans nous obliger à prendre ses propos comme des normes. Il a confiance en nous et nous laisse faire notre propre expérience afin de tirer notre conclusion. Un ami nous fréquente pour le plaisir et non uniquement par intérêt. Bien chers amis du succès, un ami est celui qui respecte nos 7 besoins relationnels tels que définit par le Psycho-sociologue Jacques Salomé (2009).

1./besoin de se dire à travers nos sentiments, idées, émotions, croyances et actions;

2./besoin d'être entendu;

3./besoin d'être reconnu;

4./besoin d'être valorisé ;

5./besoin d'intimité ;

 6./besoin de créer, d'être indépendant ;

 7./besoin de rêver.

Un ami, c'est celui avec qui nous sommes en cohérence avec ces besoins. Mais nous devons être un ami pour nous-même. Exerçons-nous donc à satisfaire les besoins relationnels dans la relation avec nous-même. 😊

Je vous souhaite d'être un vrai ami pour vous-même. Agréable week-end à tous 😊👍🏾

Coach de Vie Comlan